Совместное творчество, для любителей чертовщинки (крипоты).
Думаю с лёгкостью можно угадать - кто начал рассказ, а кто закончил.
Если так - в комментах можно написать своё мнение. Вот и пришло время этой заметки. Когда-то мы написали это вместе с Ильей Зигмантом. И нет, к сожалению, это не вымысел, а чистая правда относительно того, что могут чувствовать люди.
"Записки мертвеца".
Однажды я взял и умер, а никто и не понял. Дышу и двигаюсь, а значит непосредственный живец. Порой кто-то станет подозрительно пялиться, но интересу быстро суждено будет отчалить с этого гиблого берега. Рядовой обитатель не очень внимателен, помыслит себе что- то и успокоится. Я то, что осталось во мне, это очень малое, почти угасшее умение писать. Скоро исчезнет и оно, поэтому мне нужно успеть. Успеть хоть что-то сказать, поглумиться, предупредить. Полагаю, что в низших мирах хватает подселенцев, нетопырей и мелких чертей, но я ещё здесь и сам для себя являю диво неупокоенное. Кроме того эгоистичное и с любопытствием исследовательски настроенное. Выхода нет, буду писать про себя. Человечина изнутри разлагается постепенно, это как если бы тебя поджаривали на костре или уничтожали в пыточной. Сперва ты чувствуешь невыносимую боль, мечешься как загнанный, то туда, то сюда, ну что ни на есть пасхальный кролик. Вся твоя чувственность встаёт на дыбы и начинает шорохаться, воет и колет и это хорошо, я так скажу. Вот в этот момент, пока ещё есть силы, нужно сражаться, бежать со всех ног от того, что выдает во внешнем мире батьку добряка инквизитора. Потому что если перетерпишь или включишь святого Лешку мученика, ты непременно начнешь гнить глубже. И я начал...со временем я лишился боли, стал равнодушен к радостям и горестям, своим и тем более чужим. Не, ну вы гляньте какой слог прорезался, ну прям мамкин неудачливый декадент. Так ну о чем это ...В общем, руководствуясь умом бесчестным и пытливым, я проверял себя тренировками: заставлял любимых когда- то людей мучиться от меня, наблюдал за самыми злостными мероприятиями, направленными на уничтожение рода человеческого и чувствовал лишь никчемное отрешение. Эээй алле здесь есть кто??? Ээээй смотри что творится! Эээй ты! Ээээй ты!
Глухо...
Самое нелепое, что может делать мертвец, это таиться от других. Вдруг кто прознает, что ты помер, того и гляди закопают живьём или отдадут в специальный дом доживать. Вот и приходится тщательно наблюдать как себя вести, где улыбнуться, где сочувственно бровью повести, где корчиться, где пару слов сказать. Иногда эти реакции совсем уж неуместны и нелепы ...и тогда на тебя устремляются неудоменные взгляды...Хм какой то он подозрительный, не мертвец ли он. Я вам сообщу, по доверию, не особо приятно быть распознанным, кажется ,что все уже знают, поняли, раскусили и вызвали радостную машинку для отбытия вашего в дом мертвых доживальщиков. Ведь что там, кто знает, вдруг ...А еще смешнее и безобразнее, когда уверившись в твоей игре в живца, иные считают, что приобрели с тобой контакт телесный и страшно признаться, душевный. Братцы не некрофилы ли вы? Я по обыкновению своему заметив сей пассаж задаю между делом вопрос "А нет ли у вас милейший тяги к мертвому миру, знаете, или же возбуждения к мертвым мощам али антуражу кладбищенскому? И все такие: ой ой, ну это по декадентски, это брат не ко мне. Но меня не проведешь..вот давеча со мной вели милые беседы люди самого живого свойства и находили меня собеседником добрым и прелестным, даже смеялись и шутили под сопровождение моих корч и лихорадочных завываний. Все это настораживает, может и вправду уже послали за мной упокойную машинку...Черт их разберет...Я не очень приветствую близких отношений с покойниками. То ли потому что среди живцов совсем мало осталось чутких к энергиям личностей, то ли потому что они совсем не знают как нужно обращаться с ходячими мертвецами...
Надо признать, теперь я уже не так хорош, как был когда-то. Раньше мне удавалось давить из себя улыбку и врать людям в лицо ради какой-нибудь ничтожной выгоды для себя. А теперь любая выгода в моих глазах стоит не больше чем горсть червей, что копошатся во мне, пожирая внутренности. С радостью бы избавиться от этого тошнотворного безразличия ко всему. Но как? Ответов искать нет мочи.
И всё же, на днях тут нашёл решение. Собрался, так сказать, с мыслями, и понял, как надо действовать. Все утехи, что волновали меня при жизни, теперь ничего не стоят, следовательно, нужно обрести иную ценность собственного недосуществования. Найти, так сказать, смысл данного обстоятельства. И начал я поиски, с довольно причудливого для этой цели места. Многие подумают, что средь могил искать что-либо подобное - наиглупейшее предприятие. Но не тут-то было. Вы когда-нибудь гуляли среди ликов мёртвых, заглядывали в их холодные морды, установленные на мраморных плитах? Если нет, то поведаю, что глаза этих несчастных способны сообщить порой куда больше, чем самый живой человек из вашего окружения. Потому как тут уже нет лжи или притворства. Остался лишь один отпечаток на камне - и этот холмик теперь является всем, чем ранее был человек. Многие начнут думать пафосные идеи о совершённом при жизни. И будут невероятно глупы, думая, что эти измаранные листки бытия хоть что-то стоят. Вот он реальный триумф человеческого естества - эта небольшая землица с тусклым взглядом в пустоту. И таких тут тысячи, целая армия обглоданных скелетов, зарытых поглубже. Так не будет ли лучшим планом просто взять и присоединиться к ним сразу? Не тратить время на бессмысленные блуждания по свету, обманывая себя достойностью собственного существования?
Как ни странно. Нет. Есть затея куда получше, но должен признаться, если не выгорит, я рад, что у меня будет запасной план. В конце концов ещё успею присоединиться к горемычным душам на этом поле мёртвых надежд. Но пока ещё рано.
Может показаться, что мои поиски лишены всякой целесообразности. И всё же именно тут, средь могил, я получил существенную идею моего настоящего плана, следуя которому намерен решить основное своё непотребство – чрезмерную мертвенность внутри себя. Однако надежд лелеять не стоит – окончательно живым стать не получится. Единственное, на что можно будет рассчитывать, так это на некое удовлетворение внутри себя, которого я не ощущал с тех самых пор, как отмерла моя душонка...